Hívás befejeződik
Ha kellene szakadnia a partnerével? Ez nehéz választás, de a tudomány segíthet döntésében.
Folyamatosan bírálja a partnere téged? Volt valami csalás? Vannak különböző vallási vagy politikai értékei, és nem biztos benne, hogy ezekkel később nehéz lesz-e foglalkozni? A kutatóközpont a kapcsolatokról szóló tanulmányokkal teli, főleg azokról, amelyek nem működnek. Íme 12 jelzőtábla, amelyet érdemes figyelembe venni, amikor a másik jelentős árok elhelyezésén gondolkodik.
Állandó kritika
Ha partnere folyamatosan kritizál téged, érdemes lehet, hogy kilép.
Ez többet jelent, mint alkalmanként néhány mosatlan étel megfogása; ez a "folyamatos kritika az ember ellen, a megváltoztatni kívánt akció helyett" - mondta Stephanie Coontz, a washingtoni Evergreen Állami Főiskola történészének és a "Házasság, egy történelem: Hogyan szeretjük" szerzőjének írója. Meghódított házasság "(Penguin Books, 2006).
Ez a káros kritika cselekszik, és az egész személyiségének tulajdonítja. Például, ha partnere nem veszi fel a zoknit a hálószoba padlójáról, akkor ártalmas lenne, ha ezt az észlelt gondatlanságot az egész személyiségéhez és érzéseihez vezetné.
A kritika az úgynevezett "apokalipszis négy lovasa". Ez a kifejezés John Gottman, a washingtoni egyetem pszichológia professzora és a The Gottman Institute társalapítója által létrehozott kifejezés, aki házaspárok konfliktusát kutatja.
Ha partnere bármelyik négy lovas viselkedésében részt vesz, és nem változik, annak ellenére, hogy tanácsadóval ülésezik vagy veled megbeszéléseket folytatnak, akkor ideje eljutni splitsville-be.
Megvetés
Ha élettársa a szemét (és nem aranyos módon) szembefordítja az általa mondott dolgokkal, és tiszteletlen bánásmóddal bánik veled, akkor megvetéssel bánik veled.
"Ez bármi lehet, kezdve a másik partner érzéseinek elutasításától a névhívásig" - mondta Erica Slotter, a pennsylvaniai Villanova Egyetem pszichológiai egyetemi docens.
Például, ha egy partnert hülyenek hívunk, az nem jelent semmilyen kapcsolatot. Ha ez a viselkedés nem változik, akkor ideje jó búcsút mondani.
Védekezés
Ha aggályokat vet fel a partnerével, de a partnere védekezővé válik, a dolgok gyorsan délre menhetnek. Időnként az úgynevezett édességed keresztező panaszt vagy "whataboutizmust" igénybe vehet - amikor a másik személy nem válaszol az aggályaira, hanem új panaszt vezet be visszamenőlegesen.
Például azt mondhatja: "Hé, zavart engem, amikor a piszkos ruháját az ágyra dobod." Egy védekező partner elutasíthatja a kritikát, ha válaszol: "Nos, ez tényleg zavar, ha nem csinálsz ételt."
Időhúzó játék
A négy lovas közül az utolsó kőfal. Ez a kifejezés alapvetően azt jelenti, hogy az ember visszavonul az interakcióból, valójában kőfalba építve, ahelyett, hogy részt venne a beszélgetésben.
"Megváltoztathatja a témát, elhagyhatja a helyiséget" - mondta Slotter a Live Sciencenek. "Lehet, hogy megtagadja a szemkontaktust, vagy részt vesz a beszélgetésben."
Ha partnerének kőfalai vannak, amikor olyan kérdéseket vet fel, amelyek fontosak az Ön számára vagy a kapcsolata számára, ez egy piros zászló, amely azt mondja, hogy talán a legjobb a dolgok befejezése.
Fizikai bántalmazás
Ha partnere fizikailag bántalmaz téged, akkor ez határozottan indokolja a kapcsolat elhagyását.
A hivatalos kifejezés "intim partneri erőszak", amely bármikor megtörténhet, ha fizikai erőszakos cselekedetek vagy erőszakos cselekedetek lépnek fel egy romantikus partner ellen, amelynek célja az, hogy kárt okozzon, és amelyet a partner nem kívánatos - mondta Slotter.
Michael Johnson, a szociológia emeritus professzora, a nőkkel kapcsolatos tanulmányok, valamint az afrikai és afro-amerikai tanulmányok Penn államban többféle intim partneri erőszaknak létezik. Az egyik ilyen típus az intim terrorizmus vagy az erőszak, amelynek célja a partner ellenőrzése és manipulálása.
"Ez általában nagyon súlyos" - mondta Slotter. "A természetben inkább eszkalálódik, így az erőszakos epizódok idővel erősebbek lesznek." Gyakran az elkövetőnek pszichológiai rendellenessége van, például személyiségi rendellenesség vagy anyag-visszaélés zavar.
A fizikai bántalmazás másik típusa a helyzetben lévő páros erőszak, amelyben a partnerek enyhébb (de mégis ártalmas) erőszakhoz fordulnak, amikor egy konfliktus kezéből fakad. "Nem fizikai erőszakot alkalmaznak, hogy megpróbálják ellenőrizni a másik viselkedését" - mondta Slotter. "Ez inkább súlyos konfliktuskezelés."
Lelki terror
A fizikai bántalmazáshoz hasonlóan az érzelmi bántalmazás is fizethet. Az Egészségügyi Világszervezet szerint a pszichológiai visszaélés magában foglalhatja sértéseket, bántalmazást, állandó megaláztatást, megfélemlítést (például a dolgok megsemmisítését), ártalmas fenyegetéseket és gyermekek elvitelének fenyegetését.
Ezenkívül a pszichológiai agresszió előrejelzése annak, hogy egy személy később fizikai agressziót fog használni, amikor a partnerével szemben támaszkodik - talált egy tanulmány a Journal of Consulting and Clinical Psychology-ban. Tehát vigyázz magadra, és döntsd el másikat is, ha érzelmileg visszaéltek.
Különböző hiedelmek
Ön és partnere különböző vallásokat követnek? Vagy egyikük költségcsökkentés, a másik egy kedvezőbb ár? Vagy átmenetileg ellentétes politikai hiedelmekkel rendelkezik?
Ezek a potenciálisan robbanásveszélyes kérdések befolyásolhatják, hogy hasonlónak vagy hasonlónak tekintjük magunkat partnereinkkel - mondta Slotter.
Amikor először találkozik egy potenciális szerelmi érdeklődéstel, "minél hasonlók nálunk, annál inkább szeretjük őket" - mondta Slotter. Ez vonatkozik mindenre, a hobbitól a demográfiaig, egészen a vallási és politikai meggyőződésekig. De az, hogy jó meccsek vagyunk - bonyolultabb, mint hogy mindketten szeretek játszani a "Pokémon Go" -ot, vagy horror filmeket nézni.
Mindez arra a történetre vezethető vissza, amelyet elmondunk magunknak partnereinkről.
"A hasonlóság érzékeléséről szól." - mondta Slotter. "Ha úgy gondolom, hogy a partnerem és én nagyon hasonlóak vagyunk, az jó. Ha úgy érzem, hogy a partnerem olyan, mint én, akkor ez nagyon elégedett számomra a kapcsolatban." Tehát akkor is, ha a barátaid azt hiszik, hogy te és a partnered valóban különböznek egymástól, ez nem számít. Arról szól, hogy miként érzékeli partnerét - mondta Slotter.
Általában a párok idővel egységesebbé válnak, de partnereink felfogása hosszú távon megváltozhat. És ha úgy érzi, hogy partnere inkább nem hasonlít, mint te hasonló, akkor ideje lehet egy mély beszélgetésnek, vagy talán még egy kedves John (vagy Jane) levélnek.
Egyenlőtlen elkötelezettség
Mi van, ha az egyik letelepedni akar, a másik pedig nyitva tartja lehetőségeit? Ez ismét megmutatja, hogy milyen hasonló vagy eltérő vagy a partnerével. Ha egyik ember párhuzamosan akarja a következő szintet, és a másik ellenzi, akkor eltérő hosszú távú céljaik vannak, és ez problémás lehet, mondta Slotter.
Ez is egyenlőtlen elkötelezettséget mutat - mondta. Az a személy, aki kevésbé fektetett be a kapcsolatba, általában a legnagyobb hatalommal rendelkezik a kapcsolatban. Más szavakkal: a kevésbé befektetett személy általában többet kaphat meg, mint az elkötelezett.
Általánosságban elmondható, hogy ez nem jó a kapcsolatokra, és "inkább a kapcsolat megszűnésével jár együtt" - mondta Slotter. Ennek oka az, hogy a kevésbé elkötelezett partner csalódhat, hogy a másik ember megpróbálja növelni elkötelezettségét. Vagy azért, mert az elkötelezett partnernek unatkozik a kevésbé befektetett partner "a fajta dörzsölés és a kerítésen ülés", mondta Slotter. "Ez hosszú távon nem felel meg igényeiknek, és így kiléphetnek a kapcsolatból."
Csalás
A csalók mindig ismét csalnak? Attól függ, hogy a kutatások azt mutatják.
Tény, hogy ha a partner csal, először el kell döntenie, hogy együtt akar-e maradni. Pepper Schwartz, a washingtoni egyetem szociológusa, a "The Normal Bar: A boldog párok meglepő titkai "(Harmony, 2013), korábban mondta a Live Science. A legtöbb csalónak azonban van egy vagy két ügye - mondta Schwartz. Csak egy kicsi kisebbség játszik soros csalókat, akik egész életüket csalják - mondta.
Stresszes átterjedés
Senki sem egy sziget. A házasságkötés után az ifjú házasoknak gyakran kell külső stresszhatásokkal - például pénzügyi nehézségekkel, bonyolult törvényekkel és szülői igényekkel - foglalkozniuk, ha gyermeket szánnak. Lisa Neff, az austini Texasi Egyetem Humán Fejlődés és Családtudományi Tanszékének egyetemi docensének kutatásai szerint a párok nem képesek megbirkózni ezekkel a külső stresszorokkal.
"Amikor ezek a stresszorok meghaladják a megküzdési képességeket, az idővel valójában romlhatja a családi boldogságot" - mondta Slotter, aki nem vett részt a kutatásban.
